Как психолог, я вижу, что эти изменения несут в себе как огромные возможности для исследования себя и партнера, так и новые вызовы и риски.
В этой статье мы рассмотрим сразу несколько наиболее актуальных тем, на основе запросов, с которыми обращаются клиенты ко мне и моим коллегам. Как показывает наша практика, проблемы в отношениях всё чаще возникают, что называется - "онлайн". Можем ли мы сохранить живую близость, не потеряться в иллюзиях и научиться ориентироваться в этом новом, порой запутанном мире? Конечно, да. Пусть эта статья послужит вам своего рода инструкцией.
Вот что будет в этой статье:
- Переписки: когда стоит с ними завязывать?
- Что такое секстинг и как им пользоваться безопасно?
- Как дейтинг-приложения влияют на наше восприятие отношений?
- Где проходит граница онлайн-измены и как она бьет по доверию?
- И главное – как сохранить тепло и искренность, когда вокруг так много цифрового шума?
Начнём с переписок.
Переписки - безусловно, это быстро, легко и, иногда, интересно. Общение, которое минимально соприкасается с границами человека - достаточно удобно при знакомстве.
В длительных отношениях переписки позволяют сохранять контакт на расстоянии и экономят время. Что же не так с этими переписками и когда с ними стоит завязывать? Отношения, в которых вы не чувствуете определенности, как правило строятся именно на переписках.
Почему так происходит?:
Это очень удобно тому, в ком больше заинтересованы. Он(она) сохраняет границу, которую вам переступить не позволено. Как правило, этот человек не столько хочет напоминать о себе, сколько избежать телефонного или личного разговора с вами. Человек часто общается просто от скуки, или когда нужно отвлечься от проблем. Это удобно ему(ей), потому что диалог можно прервать и закончить в любой момент, когда надоест общаться. Очень удобно, потому что переписываться можно с несколькими "любимыми" одновременно. При личном общении это невозможно. Всегда можно сослаться на недопонимание или вообще манипулировать, делая вид, что ваша фраза понята определенным, выгодным в конкретной ситуации, образом.
Опасность в том, что перепиской можно создать иллюзию близости и даже отношений. И вы не заметите, как привязываетесь к образу, корый создаете в своем воображении.
Эмоциональная зависимость, которой мы так опасаемся, в последнее время, формируется именно из-за переписок. Чтобы не попасть в неё, я предлагаю вам четыре простых правила:
- Научитесь читать в сообщениях текст, а не искать глубокий смысл и додумывать. Если бывший(ая) пишет: "Я скучаю", это не значит, что вам предлагают возобновить отношения и тем, более, что вас любят. Факт: человеку скучно.
- Не рассчитывайте на отношения, не стройте планов, если человек часто пишет, но не предлагает встретиться. Это просто человек, с которым вы переписываетсь. Не задавайте себе вопросов, почему он пишет. Вы об этом не узнаете. Лучше спросите себя, чего вы ждёте и на чем ваши ожидания строятся?
- Не приравнивайте постоянные переписки к романтическим отношениям. Романтические - всё таки предполагают желание видеть человека, чувствовать его запах, смотреть в его глаза, касаться его, заниматься с ним сексом.
- Не выясняйте отношения в переписках. Научитесь отвечать: "Я ничего не понимаю. Если нужно что-то выяснить, приедь и поговорим". Если же претензии у вас, подумайте, почему вы не можете задать свои вопросы лично? - вам не дают такой возможности или вы просто чего-то боитесь?
Помните, что по-настоящему близкий человек, это тот, которому вы можете позвонить, без тревоги и опасения быть неправильно понятым. Это тот, кто может так же позвонить вам. При этом, если кто-то из вас не может ответить сразу на звонок, у второго не случается приступа паники и отчаяния. Вы оба знаете, что ваш разговор состоится, но позже. Настоящая близость, это не "привет. Спишь?", а "давай я тебя обниму и будем спать".
Секстинг: Игра или Риск?
Для многих секстинг становится неотъемлемой частью сексуальной жизни.
Что это такое? Проще говоря, это обмен сообщениями, фото или видео сексуального характера.
Сразу оговорюсь: есть люди, которые знакомятся в сети только для секстинга. Они достаточно быстро в переписке переходят к сексуальной теме, присылают откровенные фото и ждут взаимности. Их цель - мастурбация и разрядка. Не вижу смысла разбирать эти случаи.
Гораздо полезнее рассмотреть секстинг, именно, в отношениях. На конференции Американской ассоциации психологов в Сан-Франциско были представлены результаты исследований:
Исследователи опросили более 600 взрослых человек и выяснили, что те из них, кто практикует секстинг регулярно, в конечном итоге приходят к расставанию. Хотя обмен интимными фотографиями и откровенными сообщениями и приводил их к большему сексуальному удовлетворению, в паре чаще возникали ссоры, а партнеры были склонны флиртовать онлайн с другими людьми и увлекаться порнографией. "Любители секстинга склонны уделять большое внимание сексуальному аспекту отношений, но при этом пренебрегать общением с партнером и совместным времяпрепровождением", - поясняют исследователи.
Т.о. эротической перепиской лучше не злоупотреблять.
В остальном, у секстинга много плюсов:
- Игривость и возбуждение: Отличный способ подогреть страсть, внести новизну, особенно в длительных отношениях или на расстоянии.
- Исследование себя и партнера: Позволяет выразить свои фантазии, желания, которые не всегда легко озвучить вслух.
- Повышение самооценки: Получение комплиментов и внимания к своей сексуальности может быть очень ресурсным.
- Предварительные ласки: Секстинг может стать своеобразной прелюдией к реальной встрече.
- Несогласованность: Если один из партнеров не готов к такому формату, это может вызвать дискомфорт или даже насилие над границами.
- Утечка данных: Фото и видео могут попасть не в те руки, быть использованы для шантажа или просто стать достоянием общественности.
- Замена реальной близости: Когда секстинг становится единственным способом интимного взаимодействия, это может обеднять живые отношения.
- Иллюзии: В сообщениях легко создать идеальный образ, который может сильно отличаться от реальности.
Как пользоваться секстингом осознанно и безопасно?:
Всегда спрашивайте согласия. Убедитесь, что ваш партнер готов к обмену таким контентом. Доверяйте. Отправляйте что-либо только тем, кому вы действительно доверяете. И помните, что полное доверие – это тоже процесс. Думайте о последствиях. Что, если это фото увидит кто-то другой? Комфортно ли вам будет с этим? Не давите. Никто не обязан присылать вам что-либо, если он не хочет. И самое главное - никогда не делайте, то, что вам не нравится. Если есть хоть малейшее сомнение, не бойтесь сказать - НЕТ!
Секстинг – это инструмент. Как и любой инструмент, он может быть использован во благо или во вред. Главное – осознанность, уважение к себе и партнеру.
Дейтинг-приложения (сайты знакомств).
Они изменили ландшафт знакомств до неузнаваемости.
В чем их феномен?
- Доступность: Огромный выбор потенциальных партнеров на расстоянии вытянутой руки.
- Эффективность: Быстрый способ найти человека с похожими интересами или целями (например, для серьезных отношений или легкого флирта).
- Преодоление барьеров: Для интровертов или тех, кто стесняется знакомиться вживую, это отличный способ начать общение.
- "Эффект супермаркета": Мы начинаем "свайпать" людей как товары, оценивая их по нескольким фото и строчкам текста. Это обесценивает личность, превращая ее в набор характеристик.
- Поверхностность: Фокус смещается на внешность и первое впечатление, а не на глубину личности и эмоциональную связь.
- Парадокс выбора: Огромное количество вариантов может привести к фрустрации и неспособности сделать выбор, постоянно кажется, что "есть кто-то получше".
- Выгорание: Постоянные переписки, свидания, которые ни к чему не приводят, "гостинг" (внезапное исчезновение партнера) – все это может вызвать эмоциональное истощение.
- Идеализация и разочарование: Люди часто создают идеализированные профили, что приводит к разочарованию при встрече в реальности.
Как ориентироваться в этом мире и не потеряться?:
- Определите свои цели. Чего вы ищете? Легкого общения, дружбы, серьезных отношений? Будьте честны с собой и с другими.
- Не торопитесь. Не "свайпайте" бездумно. Внимательно читайте профили, обращайте внимание на детали.
- Не идеализируйте. Помните, что за каждым профилем стоит живой человек со своими достоинствами и недостатками.
- Цените себя. Отказ или "гостинг" – это не про вас, это про человека, который не смог/не захотел продолжить общение. Ваша ценность не зависит от количества "мэтчей".
- Переходите в оффлайн. Цель дейтинг-приложений – привести вас к реальной встрече. Не застревайте в бесконечных переписках.
Дейтинг-приложения – это неплохой инструмент. Но! Не отказывайтесь от попыток знакомств в реальной жизни. Если вы не представляете, как можно заговорить с незнакомым человеком, испытываете страх только при мысли об этом, возможно, у вас социальная тревожность. Это не приговор. Приходите ко мне на консультацию, я помогу вам преодолеть тревогу. "Живые" знакомства по прежнему более надёжный способ найти своего человека.
Важно помнить, что настоящая близость и отношения строятся людьми, а не алгоритмами.
Онлайн-Измены: где проходит красная линия?
Бывает, на консультации у меня спрашивают: "Если он переписывается с другими девушками, это считается изменой?" Я не могу ответить на этот вопрос, лишь спрашиваю в ответ: "А для вас это измена?"
Когда в личном консультировании меня спрашивают: "Почему он(она) переписывается с другими, ставит лайки?". Я также не могу отвечать на этот вопрос. Вместо этого, мы будем разбирать, почему клиент(ка) соглашается на это. Но если вы пока не дошли до моего кабинета, то эта информация будет для вас очень полезна.
С появлением соцсетей и мессенджеров понятие "измены" стало гораздо шире и сложнее. Где проходит та самая красная линия, после которой невинный флирт превращается в предательство?
Что такое онлайн-измена?
Это может быть что угодно: Эмоциональная близость с другим человеком в переписке, когда вы делитесь тем, чем не делитесь с партнером; Виртуальный секс или обмен интимными фото/видео; Тайные встречи, организованные через онлайн-платформы и даже просто глубокий флирт, который пересекает границы уважения к вашим отношениям.
Почему это так распространено?
• Легкость доступа: Соблазн всегда рядом, на расстоянии одного клика.
• Иллюзия анонимности и безнаказанности: Кажется, что "никто не узнает", "это же не по-настоящему".
• Эмоциональный побег: Возможность получить внимание, поддержку, восхищение, которых, возможно, не хватает в текущих отношениях.
• Новизна и острота ощущений: Виртуальный мир может дать ощущение чего-то нового и захватывающего без "реальных" последствий.
Но последствия реальны и очень болезненны:
- Потеря доверия: Даже если нет физического контакта, эмоциональная связь с другим человеком воспринимается как измена. Доверие рушится, и его очень сложно восстановить.
- Чувство неполноценности: Для обманутого партнера это удар по самооценке и чувству безопасности в отношениях.
- Крах отношений: Онлайн-измены так же, как и офлайн, могут привести к разрыву.
Как быть?
- Определите границы СОВМЕСТНО. Открыто обсудите с партнером, что для вас обоих является изменой. Это могут быть разные вещи! Для кого-то лайк под фото – уже повод для ревности, для кого-то – лишь невинный знак внимания.
- Честность с собой. Почему вы ищете что-то на стороне? Чего вам не хватает в текущих отношениях? Возможно, это сигнал о проблемах, которые нужно решать с партнером.
- Ответственность. Помните, что каждое ваше действие имеет последствия. Если вы не готовы к разрушению отношений, подумайте дважды, прежде чем перейти "красную линию".
- Фокусируйтесь на своих отношениях. Инвестируйте время и энергию в своего партнера, в свою близость, а не в поиск подтверждений своей значимости на стороне.
Как сохранить живую Близость в Цифровом мире? Итоги и Рекомендации.
Мы обсудили переписки, секстинг, дейтинг-приложения и онлайн-измены, поняли, что цифровой мир – это не только новые возможности, но и новые вызовы.
Главный вопрос, который мы ставили перед собой: как сохранить живую близость и не потеряться в иллюзиях, когда вокруг так много цифрового шума?
Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам в этом:
1. Осознанность – ваш главный инструмент. Прежде чем что-то отправить, "свайпнуть" или ответить, спросите себя: "Зачем я это делаю? Что я чувствую? Каковы будут последствия?" Осознанное использование технологий – ключ к здоровым отношениям.
2. Открытая коммуникация с партнером. Это основа всего.
Обсуждайте границы: Что для вас приемлемо в онлайн-общении, а что нет? Что вы считаете изменой? Эти разговоры могут быть некомфортными, но они жизненно важны.
Делитесь чувствами: Если вас что-то беспокоит в поведении партнера в сети, говорите об этом. Если вы сами ищете что-то вне отношений, попробуйте понять, чего вам не хватает и обсудить это с партнером.
И всё это надо делать не в переписках! А словами через рот. Живое общение, глаза в глаза, рядом друг с другом, в одном реальном пространстве - так возникает здоровая привязанность.
3. Приоритет реальной близости.
"Цифровой детокс" вместе: Отложите гаджеты на время ужина, перед сном, во время свидания. Посвятите это время друг другу – взглядам, прикосновениям, живому разговору.
Качественное время: Организуйте совместные активности, которые не связаны с экранами. Прогулки, хобби, спорт, просто уютные вечера дома.
Физический контакт: Недосып, стресс, рутина – все это может снижать либидо. Но не забывайте о важности прикосновений, объятий, поцелуев. Это не только секс, это язык любви и поддержки.
4. Не теряйте себя в иллюзиях.
Соцсети – это не реальность: Помните, что идеальные картинки в ленте – это тщательно отобранные моменты, а не вся жизнь. Не сравнивайте свою жизнь и свои отношения с чужими "идеальными" профилями.
Виртуальное не заменит реального: Секстинг и онлайн-флирт могут быть веселыми, но они никогда не заменят теплого прикосновения, запаха кожи, искреннего смеха и глубины глаз любимого человека.
5. Развивайте эмоциональный интеллект. Учитесь распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими, сопереживать. Это поможет вам строить глубокие и устойчивые отношения как в сети, так и в реальной жизни.
Цифровая эпоха – это всего лишь декорации. А настоящая близость, любовь и сексуальность всегда будут зависеть от нас самих, от нашей готовности быть открытыми, честными и уязвимыми друг с другом.
Спасибо, что прочитали мою статью. Надеюсь, она дала вам пищу для размышлений и полезные инструменты.
Если вы теряете себя в цифровом мире, если реальность перестает радовать, если выстраивать отношения всё сложнее, вы всегда можете обратиться к специалистам нашего Центра, они давно являются лучшими психологами и психоаналитиками Екатеринбурга и всегда рады вам помочь.
