Как помочь ребенку пережить развод - советы психолога

К сожалению, по неутешительной статистике, в наши дни многие семейные пары сталкиваются с ситуацией развода. Большинство из этих семей имеют детей. И одним из очень понятных и часто встречающихся запросов родителей на консультациях – как смягчить негативное влияние развода на психику ребенка.

То, что развод, безусловно, окажет влияние на психику ребенка нам важно принять как факт, полностью изменить который мы не в состоянии. Но нужно понимать, что в некоторых случаях сохранение брака любой ценой тоже может травмировать ребёнка не меньше, чем развод.

Переживания ребенка при разводе – это обратная сторона той привязанности и любви, которая возникает у него, несмотря на напряженные и порой конфликтные отношения в семье. Развод – это утрата, и для каждого ребёнка смысл утраты в чём-то своем: кто-то утрачивает чувство безопасности и стабильности, кто-то теряет возможность быть рядом с близким человеком, для кого-то утрачивается определенный уровень жизни, для кого-то это потеря образа будущего, в котором папа и мама могут быть счастливы вместе и не ссориться. И ещё много других смыслов, которые зачастую не осознаются ни ребёнком, ни родителями. А поскольку это утрата, то реакцией на неё будут разные чувства и аффекты. Поэтому отсутствие каких-либо эмоциональных реакций скорее должно насторожить родителя, чем успокоить, хотя каждый из них испытывает надежду на то, что процесс переживания развода пройдёт максимально гладко.

Заранее предсказать какими будут последствия развода для ребёнка очень трудно, поскольку каждый ребёнок индивидуален, и каждый развод тоже происходит очень по-разному. При этом важно понимать, что задача каждого родителя состоит не в том, чтобы уберечь ребёнка от любых неприятных чувств, а в том, чтобы помочь ему эти чувства пережить. Есть некоторые моменты, которые могут снизить ущерб от развода, но конечно нет 100% гарантии, что они уберегут от последствий, как непосредственно в момент проживания, так и в отложенном периоде.

Если говорить кратко, то самыми важными, на наш взгляд, являются следующие ключевые моменты:

• Постарайтесь исключить ребёнка из конфликтного взаимодействия, не перетягивать его на одну из сторон и не пытаться сделать судьёй. Пагубно влияет на ребёнка в большей степени не сам факт расставания родителей, а те бесконечные конфликты, которыми он сопровождается, и попытки сделать ребёнка их участником. У него возникает ощущение, что он должен выбрать кого-то одного – либо маму, либо папу, но сделать это невозможно.

• Важно помочь ребёнку прожить все чувства, без страха быть отвергнутым, виноватым или пристыженным. При этом не втягивать его в качестве помощника для проживания чувств взрослого. Для моментов отчаяния, для обсуждения нелицеприятных подробностей, для выражения злости на бывшего партнера – Вам нужна опора на другого взрослого (подругу, родственников, психолога). Ребёнок в качестве поддерживающего собеседника не подходит, даже если он уже взрослый по возрасту – это непосильная для него ситуация.

• Найдите способ не обесценивать и не демонизировать бывшего партнера. Очень понятно желание рассказать ребёнку о том, как несправедливо, безответственно или жестоко поступил с Вами бывший партнер, и возможно именно его действия разрушили Ваш брак. Важно сохранить в психике ребёнка образ каждого из родителей в позитивном состоянии насколько это возможно. Также как мы опираемся на две ноги, у ребёнка есть эти две внутрипсихические «опоры». Если мы разрушим одну из этих опор, это может немного облегчить состояние ребёнка в краткосрочной перспективе - иногда проще пережить утрату родителя, если считать его «плохим» или «неценным». Но в долгосрочной перспективе это усугубит отложенный ущерб, нанесенный детской психике разводом. При этом не стоит излишне «приукрашивать» образ ушедшего партнера, даже если кажется, что ребёнку так будет легче (иногда мамы, брошенные отцом ребёнком, придумывают невероятные истории о папе-разведчике, вынужденном покинуть страну по важному заданию и т.п.). Важно найти баланс и транслировать ребенку, что его родитель – просто человек, который иногда ошибается и ведёт себя по-разному, но это не означает, что это из-за ребёнка.

Невозможно сделать всё идеально и выполнить все рекомендации, когда самому родителю очень тяжело переживать кризис развода. Все люди допускают ошибки и срывы, главное чтобы они не становились регулярными. Наглядный пример того, как все эти условия хронически нарушаются, продемонстрирован в фильме «Скажи ей» (Россия, 2021 г.). Главный герой фильма – мальчик Саша переживает развод родителей. Что делают родители и окружение ребёнка, осложняя и без того тяжелую ситуацию:

• Общаются друг с другом не напрямую, а через ребенка.

• Перекладывают на Сашу ответственность за принятие важного решения о переезде, которое должны принять взрослые.

• Вместо доверительного разговора и признания боли ребенка, его грусти, злости, растерянности, страха быть отвергнутым и других чувств либо делают вид, что ничего не происходит, либо всячески пытаются развлекать и подкупать подарками.

• Ставят условия для принятия и любви – «мы тебя любим, но только выбери нас».

• Рассказывают ребёнку о нелицеприятных подробностях личной жизни, пытаясь оправдать своё решение о разводе и обесценить другого партнера.

• Обвиняют Сашу в предательстве при его признании в естественном желании быть с папой.

• Ограничивают общение с папой, считая именно его виновником плохого поведения Саши.

В фильме показано, как такое поведение родителей едва не приводит к трагедии. Хорошо продемонстрированы варианты реакции ребенка на ситуацию развода. Вначале Саша вынужден справляться с ситуацией с помощью обмана, чтобы быть хорошим для обеих сторон. Но это только усугубляет внутреннее напряжение, поскольку он понимает, что попал в тупик и не знает, как выбраться из него. Огромное внутрипсихическое напряжение и внешнее давление взрослых приводит к психосоматической реакции – у Саши случается нервный срыв. На следующем этапе он уже реагирует через внешние проявления ­- поведенческими нарушениями – драка в школе, общение с плохой компанией, ложь в полицейском участке, поджог автомобиля. Мы видим, как психологическое состояние героя становится всё более нестабильным – растет агрессия, появляется импульсивность и снижается контроль за своими действиями. Всё это – крик о помощи, которую Саша не может получить от своих близких. В одной из последующих статей мы подробно разберем, какие чувства и реакции на развод родителей могут возникать у детей, и как на это можно реагировать родителям, чтобы избежать усугубления ситуации.

Чтобы быть хорошим помощником для своего ребёнка и сопровождать его в этом нелегком процессе – важно как в самолете «сначала надеть маску на себя». Это означает, что для того чтобы быть опорой для ребёнка в его переживаниях, Вам важно справляться со своими переживаниями. Как в любом кризисе для этого могут понадобиться внешние опоры – даже сильные люди в такие периоды нуждаются в сторонней помощи. Если Вы столкнулись с ситуацией развода, Вы чувствуете растерянность и отчаяние, не знаете, как помочь себе или детям, специалисты нашего центра готовы оказать Вам необходимую психологическую поддержку и сопровождать Вас в проживании этого жизненного кризиса.