Любовь живет три года? Как построить долгосрочные отношения: рекомендации семейного психолога.

Наверняка вы слышали расхожее убеждение о том, что любовь между мужчиной и женщиной живет три года. В начале отношений вы безумно влюблены, вам все нравится в партнере, он идеален, у вас грандиозные и очень радостные планы на совместное будущее. Постепенно вы узнаете друг друга, начинается притирка характеров, сопровождаемая ссорами, выяснениями отношений, разочарованиями. И в какой-то момент люди теряют интерес друг к другу, партнер уже не тот, что был раньше, возникают сомнения в правильности своего выбора. На все про все – три года. Неужели век любви так краток? Что потом, просто привычка?

Давайте разбираться, что же в действительности происходит с отношениями через три года. Когда начинается настоящая, глубокая любовь и что делать, чтобы отношения приносили удовольствие на любом сроке и не переросли в простую привычку?

Отношения это живой организм, а, следовательно, требует внимания и заботы. И как любой живой организм, они подчиняются законам развития. Развиваясь, отношения переходят на более высокий уровень, но для этого необходимо, чтобы отвалились старые модели и формы взаимоотношений. Мы знаем, что это возможно только через кризис.

Взросление и развитие человека происходит через кризисы: первый сепарационный кризис примерно в 1,5 года, кризис 3х лет, 6-7 лет, переходный возраст, кризис среднего возраста. По прошествии кризиса, человек взрослеет, приобретает новые навыки, быстрее обучается новому, изменяется его поведение.

Так вот, отношения тоже проходят через обязательные нормативные кризисы.

В семейной психологии выделяют следующие нормативные кризисы (считаем от момента начала совместного проживания): 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8 (очень сложный период), 10-12 (еще сложнее, и кризисы в этот период затяжные и глубокие), 15-17, 20-22, 25 и тд. Кроме того, существует ряд стресс-факторов, которые могут подтолкнуть начало кризиса или усугубить уже существующий: рождение ребенка, поход ребенка в школу, переезд, потеря работы или источника дохода, смерть близких, подростковый возраст ребенка, синдром опустевшего гнезда, когда дети вырастают и уезжают учиться, съезжают, женятся и пр. Да, кризисы преследуют нас всю жизнь. Но не стоит их бояться, ведь можно научиться грамотно с ними справляться.

И вот когда мы говорим про то, что любовь живет три года, а потом умирает, то тут мы понимаем, что пара просто дошла до первого очень серьезного кризиса 3х лет. Чувство влюбленности постепенно проходит, уровень гормонов возвращается в норму, партнеры снимают розовые очки и видят свою «половинку» совсем в другом свете: со всеми недостатками, трещинками и неидеальностью. Складывается ощущение, что некогда прекрасный человек превратился в монстра, что это вообще какой-то чужак, начинаешь сомневаться в собственной адекватности – «где были мои глаза и все остальное, когда я согласилась с ним жить?»

В этот период конфликты в паре затяжные, на первый взгляд, нерешаемые, вы без конца что-то обсуждаете, но все равно заходите в тупик. После каждого конфликта наступает примирение, просветление, идиллия, кажется, что вам удалось преодолеть недопонимания, но следующая ссора показывает, что основная проблема не была решена. И начинаются те же разговоры по кругу.

Кроме того, к трем годам совместной жизни у одного или обоих партнеров наступает переосмысление ценностей, потребностей и желаний. Вы стали старше, ваши взгляды могли измениться, и то, что было важно для вас раньше, сейчас потеряло актуальность, а какие-то вещи, напротив, стали более ценными. Начинается осмысление таких фундаментальных вещей, как семья, что значит для вас счастливые отношения, по каким критериям их оценивать. Что важно для вас в спутнике жизни, а получаете ли вы это от своего партнера сейчас?

Вы видите, сколько всего важного начинает происходить к трем годам совместной жизни. Сколько вам необходимо проанализировать и на какое количество вопросов ответить для себя. Уж конечно, тут не до любви и романтики. Что же делать, чтобы сохранить отношения, пережить кризис, при этом не слететь с катушек?

Во-первых, остановиться, на время выключить эмоции и включить критическое мышление. «Любовь живет три года» – это миф и творческая выдумка французского писателя Фредерика Бегбедера, именно так называется его книга. Через три года настоящая любовь еще даже не началась. По мнению исследователей, глубокая и истинная любовь приходит в пару ближе к 10 годам совместной жизни. Но опознать ее вы сможете в случае, когда проживете все предшествующие нормативные кризисы (1, 3, 5, 7, 10).

На основании многолетнего опыта исследователей и практиков семейной психологии, можно выделить рекомендации, которые на каждом кризисном этапе помогут вам закрыть тот или иной пробел в отношениях и не тянуть эту проблему дальше.

1. Составьте список жизненно важных ценностей. Определитесь с понятиями семья, любовь, отношения – что это для вас? Для кого-то семья – это пятеро детей и большой дом, а кто-то всю жизнь хочет путешествовать и только вдвоем. Все варианты имеют право на существование. Попросите своего партнера составить свой список и обсудите, договоритесь хотя бы по основным пунктам. Вам уже станет более понятно, что от него ожидать в будущем.

2. Составьте список ваших семейных правил. В спокойной обстановке договоритесь, что неприемлемо в ваших взаимоотношениях. Например, посылать друг друга матом или замахиваться, брать без спросу чужой телефон и читать переписки. Также важно договориться об элементарных бытовых обязанностях, кто прибирает, готовит или выносит мусор, о режиме отдыха, о совместном времяпрепровождении, о личном пространстве и делах.

3. Учитесь говорить о своих потребностях, желаниях, нежеланиях, чувствах. Подавляющее большинство людей о них не задумываются, и тем более не умеют об этом говорить. Когда мы были детьми, нам редко можно было говорить о своих желаниях, мало у кого был выбор, что дали, то и будешь. Мы почти не говорили о чувствах из страха, что нас осмеют, раскритикуют, обесценят наши чувства, мысли. Но сейчас во взрослом возрасте этому можно научиться. И на семейной терапии партнеры как раз таки учатся распознавать свои чувства, видеть истинный смысл того, что пытается сказать партнер и говорить напрямую без намеков и страха, что тебя отвергнут за твои желания. Семейный психолог выступает в качестве переводчика для пары, помогает каждому озвучить свои чувства и желания, которые человек не смог распознать в момент ссоры.

4. Ну и самое главное, не делайте своего партнера смыслом своей жизни. Ему от этого плохо, он ощущает невыносимое давление от того, что должен сделать другого человека счастливым и составить смысл его жизни. Ожидание, что другой человек может восполнить ваши внутренние дефициты, приводит к разочарованию и к тому, что вы так и будете всю жизнь искать того, кто с этим справится. Да, на какое-то время вам удастся закрыть свои дефициты с помощью партнера, это как раз будет длиться примерно 3 года. Но вот затем вам придется увидеть в партнере другого человека, со своим характером, темпераментом, особенностями, предпочтениями. Так, у вас появляется возможность разглядеть и полюбить другого человека таким, какой он есть.

Психологи нашего Центра помогут вам разобраться в себе, понять, какие свои дефициты вы закрывали с помощью партнера, найти способы самостоятельно закрывать их, не ждать, что партнер станет вам родителем. Любить человека за его прекрасные качества очень легко, а вот полюбить совершенно непохожего на тебя, со своими неидеальностями – на это нужна смелость и сила.

Если ваши отношения находятся в кризисе, вы не понимаете, как справиться с накопившимися сложностями, приглашаем вас на сеансы семейной терапии, где вы сумеете найти нужное направление для осуществления необходимых изменений в ваших отношениях.